Beiträge von Sven

Hey Bernd... die teilen wir gerecht unter uns Nordlichtern auf... die Südstaatler können damit doch gar nichts anfangen...

Hi Sascha...

Das ist wenigstens mal ein Wort... und nicht nur so ein Waschweibergejammer wie aus dem Süden...

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und so was bei den Greifern........da fehlen einem die Worte!

Tja... auch wir sind nuuuur Menschen...

Muss mal sehen, ob ich nicht heute Abend mal wieder hin fahre...

Die kauf ich.... die holen tatsächlich auch Bier... :grins2:

Jau... STEPPAN hieß dieser hässliche Umbausatz!!!

Natürlich war ich damals dabei... und noch ein paar Jahre früher auch... Na hör mal... bin schließlich auch nicht mehr der Jüngste, als das ich diese geilen Treffen der 80er nur aus Büchern kenne... :cool:

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hi, rub, ass, come, tits, wash, pussy, dance, shower, shake, dog, soap, wax, wheel, die, flash, oil, shirt, girl, drop, give, laugh, orgasm, funny, bad, drive, shit, car, angry, lucky, strip,...

@ Judge

Alte Wildsau...

Werde ich doch mal gleich überprüfen, ob Du die Wahrheit sagst... äääh... schreibst!!! :cool:

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also zu dem Capri mit Manta - Verbreiterung würde das Plasmadingens evtl. doch gut passen

Jep... es ist eine Schande, wie so ein rares Gerät verschandelt wird... noch dazu in dieser grotesken STEPHAN-Aufmachung.

Ich kann mich entsinnen, dass beim damaligen internationalen Capri-Treffen in Limburg-Weilburg (Das Treffen der 1000 Capri´s) schon mal so eine Plastikgurke in blau-silberner Aufmachung dort aufgeschlagen ist.
Und bevor wir uns wieder alle das Maul über Capri-Modding zerreissen, sei noch soviel gesagt, dass ich zu der Zeit einen gut aufgemotzten Capri auch klasse fand... aber den fand ich schon damals grottenhässlich!!! :kotz:

Gib mal "polish" und "suck" ein.... einfach Klasse!!!! :daumen:

Ist das jetzt eine Plasma-Birne... oder was???

Streife fahren macht Spaß. Und wie jedem guten Cop überfällt einen in der Nachtschicht der infernalische kleine Hunger, der manchmal verdammt groß werden kann.

Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitzen mein Kollege und ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in unserem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... hoffentlich weiblich...aber wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen ..."

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Es ist wohl überflüssig zu sagen das mein damaliger Kollege nie wieder mit mir an einen Drive-In wollte....

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Euer Ende nennt sich Küste!

Jau... stimmt... danach kommt nur noch Wasser... Der Todfeind unserer Leber!!!

Deshalb sind wir ja so hart im Nehmen und tun viiiiiel für unsere Gesundheit, indem wir viel Bier trinken!!! :prost:

Hey JoE... sieh es endlich ein...

ALLES HAT EIN ENDE !!!

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hey- junger mann, was lesen da meine entzündeten augen? kühe und frauen kann man in bamberg nur am kopftuch unterscheiden... denk an felgen polieren und für die wöchentliche huldigung der "frau vorstand" denk ich mir noch eine ganz besondere gemeinheit aus

Nicht nur drohen, am Besten das Frankenland trinkfest verteidigen... Der Süden kann gar nicht genug Verstärkung haben, wie er unweigerlich zugrunde gehen wird...

Fazit: Im August wird das bajuwarische Reich in Ostfriesland aufhören zu existieren... :prost:

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Natürlich kannst du die nehmen !

Die entsprechenden Bremszangen vorausgesetzt... oder waren die etwa alle gleich?

:nixweiss:

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Aber wenn du dir einen Gefallen tun willst, dann bau dir lieber die großen ein !

Das heisst also, dass ich die Scheiben, Klötze etc. auch von den V6er nehmen kann...oder???

@ miep

Musst nicht immer den armen Bernd so sticheln...

Also jetzt mal Butter bei die Fische... bin ganz verwirrt...

Watt is nu Sache... eyyy?

Liege ich also mit meiner Vermutung richtig, dass bis Ende 1969 der 1700er die kleine Vorderbremse hatte wie der 1300er und 1500er und dass ab 1970 die große eingebaut wurde???

Moin Bernd,

ich werde schon am Rreitag gegen 13:00 Uhr aufschlagen und bis Samstag gegen was weiß ich da bleiben...

Müssen ja schließlich schon mal ein paar strategische Vorgehensweisen bezüglich des Nord-Süd-Bier-Krieges im August behandeln... *PROST*

Kann es sein, dass der Mk I 1700 GT bis Ende 1969 abgesehen von dem Bremskraftverstärker die exakt gleiche Bremsanlage hinsichtlich der Bremsscheiben, Bremszangen und der Bremsklötze hatte wie der 1300er und 1500er...??? :nixweiss:

...und dass der 1700er GT ab Anfang 1970 die größere Vorderbremse wie die V6er erhalten hatte??? :nixweiss:

Bei den Brems-Zurüstteilen wird der 1700er immer ab Anfang 1970 erwähnt...und die passen dann auch für die V6er... :kopfschlag:

Halloooooooooooooooo??????

ich höre... äääh... lese hier immer was von "Panzer"... wo ist denn dieser Panzer????? :nixweiss:

Oder meint ihr etwa dieses auf Ketten stehende Gestell... :kotz:

Das ist doch kein P A N Z E R !!!!! :kopfschlag: :kopfschlag: :kopfschlag:

Das ist eine Ketten gelagerte Kasperbude, die in etwa die Größe meines Leo-Motors hatte...

"Panzer".... ich werd noch bekloppt.....................................................

Jetzt versteh ich auch, warum im Gegensatz zu meinem 1700er GT mit Schwelleremblem in meinem 1300er die Fahrerseite immer so tief durchhängt, wenn ich mich reinsetze... auf dem Beifahrerschweller fehlt dieses Ausgleichsgewicht...