Ein paar Witze!!! :wink:
Treffer:
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und
fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus
und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der
Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte,
dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
:aplaus: :aplaus: :aplaus: :aplaus:
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. "Scheiße", denkt sich Eva," was mache ich nur ?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt!Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!" So streift sie durch's Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben !" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: " So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen ! "Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. "Scheiße" , denkt sich Eva," was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch. Und die Moral von der Geschichte ???
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind,
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben........
:aplaus: :aplaus: :aplaus: :aplaus:
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schueler
vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony)
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR
DIE FREIHEIT ODER DEN
TOD."
Mausestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand" Patrick Henry 1775 in Philadelphia" Sehr gut Suzuki. Und wer
hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee
Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von
hinten hört man "Ich muss gleich kotzen!"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten
Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas
mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das
jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im
ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim
Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt
herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt
wurde."
:aplaus: :aplaus: :aplaus: :aplaus:
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen..
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag
nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu
lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen
und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung..
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der
Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"
:aplaus: :aplaus: :aplaus: :aplaus:
Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und
gehen mit diesen auf die Zimmer,die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg
will
gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht
sich
zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum
die
Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme
keinen hoch."
Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er
von
drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet
und
geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich
dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht",
antwortet
der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts",
tröstet der
Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
:aplaus: :aplaus: :aplaus: :aplaus:
by domi :grins2: :grins2: :grins2: