Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er
fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'ElPadrino'
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint .
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: Mehr Nägel ich rutsche...
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.